軟潤的雙唇

我好一點
有家
只是不想回去
回去就會看到
人性最墮落的一面
沉淪
批評
酗酒
汙穢
慾望
憎恨
絕望
祈禱
眼淚
逃避現實
歇斯底里
所以
我不喜歡回家
在某些角度看來
是比沒有家慘一點點
不過換個方向想
好歹我在這裡也待這麼久了
在這個冬冷夏熱而且樓下曾是殺人現場的保護傘下生活了18年
有一顆虔誠的心跟鬼靈精怪的腦袋
我的家算完整但有點缺陷
我第一次坐火車是跟我外公去掃我外婆的墓
我從沒看過我爺爺跟我外婆
外公胃不好
奶奶青光眼
外公那次帶我們去掃墓的時候
對我跟我妹妹說
以後外公死了也要葬在這邊
我跟我妹就蠢蠢的說外公你為什麼要死
外公外婆現在在一起了
奶奶也死了
小時候我的生活周遭充滿了火車
我也不知道為什麼我沒有看過七龍珠跟灌籃高手
每次我哭鬧我外公就叫我媽帶我去看火車
因為老家旁邊就是鐵路
我爸爸在我印象裡最慈祥的一幕是他把我從觀光火車上抱下來的時候
他現在只是個把我媽逼得歇斯底里的酒鬼而已
今天回台中12/31要回民雄
有幾個人問我為什麼不乾脆在台中跨年就好
除了跟我比較好的高中同學都沒要要回台中要不然就是都閃光去了
感覺格外孤單
真悽慘
還有
『我要回去辦學雜費減免』
他們都一樣以為是我成績不錯
『我媽是小兒麻痺，才可以辦減免』
他們接著就道歉
我腦中閃過的第一個念頭是為什麼要道歉
就跟之前別人問我爺爺奶奶之類的
我說我爺爺那輩的在我小三的時候就死光了
他們也說對不起時我腦袋中的疑問是一樣的
後來想想
好像也沒什麼不對
原來是我自己已經習慣了
習慣了這個情況
今年跨年
不太想睡覺

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忽然發現
再也沒有傾巢而出讓人覺得很暢快的文字了
可能是我偷偷的喜歡上了一個人
那個人沒有送過我任何東西
慢慢的變的嬌柔而造作
甚至覺得自己很幼稚
個性一直在變
從來沒有定下來過
其實這個學期令人驚訝的事情也不少
上次有人在我背後說我是黃金單身漢
大便吧
大便人比較像
反正都回到台中了
明天中午去令人懷念的台中一中廁所在大一次便吧
想找回自然的自己
才發現已經回不去了
我比較喜歡以前的自己...
想對自己的免疫作宣告
我想起了之前分手的其中一個原因